¿De veras hubo una Ley del Timbre?

Pues aunque usted no lo crea (como Ripley), sí hubo en México una Ley Federal del Timbre. Y les platico que fabuloso era ese concepto.

Por ahí del año 1870, el presidente Sebastián Lerdo de Tejada implementó una forma muy sencilla de cobrar impuestos y lo bautizó como “Ley Federal del Timbre”. Este impuesto funcionaba a través de timbres (como los de correos), que se compraban en el Banco o en las oficinas de correo y se pegaban a las facturas de venta de cualquier cosa.

Durante más de 100 años ese fue el único impuesto, el gobierno recaudaba, de inmediato, un muuuy buen bonche de lana y no tenía 360 mil burócratas improductivos y mordelones, como los que tienen el SAT y Hacienda al día de hoy.

Su único control era solicitar a todos los negocios que enseñaran sus facturas “timbradas”. No había terrorismo fiscal, aunque si poseías algo sin factura, el castigo era bastante severo. Pero muy poca gente evadía porque por el 4% no valía la pena el riesgo.

Si bien era un impuesto del 4% sobre las ventas, en realidad recaudaban el 16%, porque ese impuesto del timbre se paga cada vez que el producto cambia de manos; del fabricante al mayorista, al distribuidor, al tendero y al consumidor final.

Peeeero en 1975, el nefasto Luis Echeverría cambió la Ley Federal del Timbre por el IVA y el ISR y otros diez impuestos absurdos, que lo único que hicieron fue que se complicara la vida de los ciudadanos que trabajaban…y que se recaudara menos.

Y ya después, encarrerados los burócratas de todos los partidos políticos, han creado el IEPS, ISAN, ISN y muchos más, hasta llegar al absurdo kafkiano de tener más de 27 impuestos diferentes. Pero la verdad es que casi nadie paga ninguno de ellos. Todos los mexicanos hacen mil trucos para evadir esos impuestos absurdos.

Analicemos cuanto recaudaba Hacienda en 1870 y cuando recauda ahora:

En 1870 recaudaban el 16% del PIB con un solo impuesto.

En 2016 recaudaron el 19% del PIB. Con 27 impuestos. Daría risa si no fuera un fracaso total.

El promedio de recaudación de todos los países de la OCDE es de 34%.

SI volvieran a La Ley del Timbre (hoy en forma cibernética) y lo pusieran al 8% recaudarían el 32% del PIB, casi alcanzando el promedio.

Imaginen que nos quitaran toooodos los estúpidos 27 impuestos y solo pagáramos uno del 8% cada vez que compramos algo. No pagaríamos nada cuando tenemos utilidades, cuando importamos o exportamos algo, cuando fabricamos o cuando heredamos. Y pagaríamos mucho menos impuesto cuando cargamos gasolina, recibimos honorarios o sueldos o vendemos nuestra casa.

¡Ah…! y tampoco tendríamos que perder millones de horas/hombre haciendo declaraciones, pensando como evadir, haciendo colas en el SAT y contratando coyotes para que nos hagan los complicadísimos trámites.

Eso no es imposible, ni es un sueño guajiro. Es simple sentido común.

Una verdadera simplificación fiscal (no Reforma Fiscal) nos beneficiaría a todos, ya no habría contrabando, evasiones, venta de facturas, asesores fiscales, mordidas a auditores, ni manejos contables para ocultar las utilidades. ¿No nos conviene más a todos?

¿Pero por qué no lo hacen? ¿A quien no le convendría que desapareciera el galimatías fiscal, con todo y su terrorismo?

Hmmm…

 

 

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Los muertos de hambre no son negocio…

Los muertos de hambre no son negocio…
 
A mí me fascinan las teorías de conspiraciones. Es padrísimo echarle la culpa a un grupo de malvados que usan su mega-inteligencia “nomás pa’ joder” (como dicen los españoles).
Y dentro de esas teorías, mi favorita es la de un grupo de 7 familias que hace 70 años se reunieron en Bretton Woods y quitaron el Patron Oro, fundaron la FED, el FMI y el Banco Mundial y se hicieron los dueños de todo. Desde esa posición, manipulan la economía, la política y la guerra. Y por ende se han hecho putrimillonarios explotándonos a los ciudadanos de a pie.
 
Para lograr esto, controlan a los Directivos de los bancos centrales de cada país, de los medios masivos de comunicación, de los congresos que dictan las leyes, de la educación gratuita controlada por el Estado y de la producción de alimentos.
 
Sus instrumentos favoritos han sido: la patriotería, las diferencias racistas y religiosas, la inyección de miedo a la población, los auto-atentados que sirven de pretexto para invadir países y la provocación de epidemias para vender vacunas y medicamentos.
 
Y han sido tan hábiles y maravillosos que durante esos 70 años, lo han hecho sin que nadie se entere.
 
Pero la cereza del pastel de esa teoría, es que nombran a toooodos los presidentes y altos funcionarios de todos los gobiernos del mundo. Si esto es cierto, yo quiero hacerles un fuerte reclamo…
 
¿No se les hace que últimamente han perdido la brújula en su “Área de Recursos Humanos”? Porque han contratado a puro presidente novatón inepto, inculto, mafufo y ratero. Como ejemplo nomás chequen que clase de cucarachas han nombrado presidente en el continente americano, durante los últimos años. Maduro, Castro, Bush, Fujimori, Kirschner, Russeff y Videgaray (Peña Nieto). Politiquillos sin el mínimo mérito. Tipejos que nomás llegaron a robar y han hecho pedazos a sus países.
 
Y ustedes, supuestamente los hombres más brillantes del mundo, los escogieron…
 
Y donde ya no se midieron fue en contratar para Estados Unidos al peor negociador del planeta, quien se ha convertido en el enemigo número uno de todos (excepto de los WASP’s y los Marines).
 
¿Qué rayos les pasaaaa?
 
Bueno, ya ahora no podemos hacer nada con esos errores, pero podemos prever el futuro. Si esta teoría de que ustedes son los que los nombran presidentes es cierta, yo quiero, a nombre de muchos mexicanos, que nos hagan un favorcito:
 
Por lo que más quieran no vayan a ponernos de presidente a loquito de López Obrador, ese cuate está más trastornado que Trump, ha sido candidato desde hace 16 años y nunca gana, pero ahora, la gente está tan enojada con Peña que andan pensando que “Después de Peña Nieto, lo que sea es mejor”. Mi amigo D. Weinsfield (que es un geniecito), me dijo estas palabras lapidarias: “Si López Obrador se convierte en presidente de México, vamos a extrañar a Peña Nieto”. ¡Ay nanita!
 
Señores Todopoderosos, ya nos fregaron con Peña Nieto, ya nos fregaron con Trump, les rogamos, no nos vayan a volver a fregar con AMLO.
 
Sería condenar a nuestro país a convertirse en otro Venezuela…
 
Y recuerden que los muertos de hambre no son negocio… ni para ustedes.
 
Alberto Martínez Vara

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!Suertudote!

No cabe duda de que nuestro presidente es un hombre al que Diosito le otorgó el don de la buena suerte. Díganme si no…

Tuvo muchísima suerte en nacer en medio de uno de los grupos de poder más importantes de México.

Tuvo la suerte de tener un tío muy honesto (no lo han podido agarrar) que lo eligió como su delfín.

Tuvo la suerte de que el hombre más importante de los medios masivos en el país, lo eligiera como el protagonista de un experimento con el cual probó que la televisión, bien utilizada, puede vender cualquier producto, por más malo que sea. Y lo convirtió en príncipe azul, con todo y su bella durmiente.

Tuvo la suerte de que en ese momento (¿y en cual no?) los otros candidatos de su partido fueran una bola de mediocres. Y tuvo la suerte de que sus oponentes de otros partidos fueran; un loquito con complejo eterno de poder y una pobrecita vestida de mata-pasiones que no motivaba ni a los degenerados del “Club del Arrimón del Metro Chilango”.

Y pa’rematar, les platico lo excelso y lo sublime de su suerte.

Lo excelso: cuando ya todo mundo se dio cuenta de que era bastante inepto, deshonesto y caradura, y su popularidad estaba en los merititos suelos… de repente, sale un distractor representado por un orate cuasi-analfabeta (peor que él), que se vuelve presidente de EEUU.

Y todas las críticas se distraen y se olvidan de sus defectitos.

Y lo sublime: el orate ataca a los pobrecitos-mexicanos-desvalidos-y-más-pobres-que-nunca, y los llama ladrones, asesinos, analfabetas, chaparros y feos.

Y pa´rematar, ¡humilla a nuestro rorro en su propia casaaaa! Y enfrente de los niños.

Entonces, a todos lo mexicanos, (que tenemos complejo de madre sobreprotectora y abnegada), nos da pena ajena, lástima y ternurita.  Y él presidente inútil, que hasta entonces era el villano favorito, se convierte en una victima indefensa de bullying, que obviamente hay que proteger.

Y se vuelve nuestro consentido.

Lo peor de todo es que, su nefasto partido (que si ya saben cómo es, ¿pa’que lo invitan?), vuelve a tener todas las posibilidades de ganar otra vez la presidencia, porque tienen toda la lana que se robaron sus honestos gobernadores y la estructura de compra de votos perfectamente aceitada. Y por otro lado la competencia está muy chafa: los de derecha tienen a un chavo medio transilla y a una señora de chal con marido beodo, y los dos partidos de la izquierda tienen: en uno a puros losers y en otro al mismo loquito de siempre.

Nooo…pos yo creo que la buena suerte no la repartió pareja Diosito, porque ¿y a nosotros, los que trabajamos, cuando nos va a hacer justicia la Revolución?

 

Alberto Martínez Vara

 

 

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Un consejo a los inmigrantes mexicanos.

Consejo a los inmigrantes mexicanos

 

Mis estimados paisanos: ¿Saben ustedes por qué en EEUU, a los ilegales europeos e inclusive a los asiáticos, no los agarra la migra?

Porque no se les nota que son diferentes…

El mayor problema que tienen ustedes, es que se les nota de volada que son chicanos. No por ser morenos, sino por ser fachosos.

Durante muchos años me dediqué a trabajar con los Condados de la Bahía de San Francisco haciendo campañas en TV y radio con el fin de “Educar a los migrantes mexicanos” para que mantuvieran limpias las calles de sus barrios, para que no contaminaran los mantos freaticos echando el aceite de sus autos a la alcantarilla, para que no graffitearan, para que no consumieran cerveza en las banquetas y para muchas otras cosas que solo hacen las etnias con menos educación cívica y que les causan muchos problemas a los residentes de esos sitios. La idea que tienen los gringos de nosotros es de personas con muy poco aseo en su persona y en su hábitat. De gente mal vestida y con pésimos modales. De gente que no habla su idioma o lo habla en el “slang” de los barrios bajos. De gente ignorante y que solo les provoca problemas.

Y sinceramente se los digo, esa imagen nos la hemos ganado con creces.

Yo les aseguro que si ustedes cuidan su aspecto, su aseo personal, su comportamiento y hablan un inglés más fluido y de mayor nivel intelectual y cultural; no hay forma de que se den cuenta que ustedes no son ciudadanos americanos.

¿Qué les paso? Ustedes son los mexicanos audaces, los aventados, los inconformes, los que tomaron el gran riesgo de irse para salir de la pobreza y la miseria de un país que no les daba oportunidades. ¿Por qué al llegar se contagiaron de los mexicanos pusilánimes que llegaron antes y se aislaron en sus barrios conservando las malas costumbres conformistas de sus ancestros?

Hoy todo sería diferente si ustedes hubieran aprovechado las oportunidades de trabajo y educación que se dan en la primera potencia mundial, si hubieran estudiado, aprendido a hablar un buen inglés y hubieran logrado una carrera universitaria (que las hay de manera gratuita), si tuvieran otro “look”, otros modales y otro nivel de lenguaje, si hubieran utilizado su inteligencia para progresar y conseguir empleos de primer nivel y no estancarse en el primer trabajo que pudieron conseguir pizcando tomates, lavando platos o cortando el pasto de los jardines.

Por favor paisanos, hoy, ya por motivos de seguridad cambien su aspecto. No anden por ahí dando lástima con una camiseta vieja, con pantalones cantinflescos que solo llegan a media pierna y con unos tenis desabrochados. Cuiden su aseo, háganse un corte de pelo de gente decente, sin letreros, colitas de caballo, ni mechones güeros. Cómprense ropa a la moda de los americanos finos, no de los gringos cholos. Caminen erguidos, no jorobados y por lo que más quieran, sáquense las manos de las bolsas. Dejen la mochilita y pongan sus cosas en las bolsas de un saco bien cortado. Y muy importante, vayan a la escuela, aprendan modales y prepárense intelectualmente.

La migra no va a ir a buscarlos a las universidades ni a las empresas, van a ir a sus barrios, a sus cantinas y a los campos de cultivo.

Lo que les sugiero no es fácil, pero vean el ejemplo de todos los migrantes que llegaron de Europa, no se volvieron cholos, ni se vistieron como pobres. Se consiguieron un trabajo de lavaplatos mientras estudiaban. Y de ahí saltaron a mejores posiciones hasta llegar a ser directivos y luego a fundar sus propias empresas. Eso es tener miras altas y ganas de progresar.

Más les vale ponerse a pensar que tienen que hacer algo drástico. Porque si los deportan; aquí en México, el futuro no se ve nada bien.

Estamos peor que ustedes: aquí los cholos son nuestros gobernantes… que ni siquiera saben hablar inglés de barrio bajo.

 

Alberto Martínez Vara

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De fácil comprensión…

Me llegó una invitación del Instituto Mexicano de Contadores Públicos a un seminario que osa tener el nombre de: “Comprende fácilmente la determinación difícil del ISR anual de las Personas Morales”.

¿What? O sea que los Contadores Públicos, especialistas en la materia fiscal, tienen que asistir a cursos intensivos de especialización ¡para poder llenar una declaración de impuestos!

Esa es la aberración de la aberración de la estupidez de los Secretarios de Hacienda que ha tenido, y tiene, nuestro país, desde hace muchos años.

¿Qué clase de ineptos manejan la economía mexicana si cuando necesitan recaudar más impuestos, es casi imposible entender el galimatías que es la Ley Fiscal?

¿O será que para todos estos señores políticos, es mejor negocio que nadie pueda cumplir con sus “Obligaciones fiscales?” y vivamos con la Espada de Damocles eternamente sobre nuestras cabezas?

¿Usted que cree?

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¿Gasolina barata?

Hoy cargué gasolina y me costó un 35% más que hace dos semanas. Entonces me acordé que escribí un artículo que se publicó en el periódico Mural de Grupo Reforma hace 5 años, el 4 de noviembre del 2011…pero sigue siendo válido.

 

¿Gasolina barata?

El brillantísimo Secretario de Hacienda, Ernesto Cordero declaró el 24 de abril del 2011 que “La gasolina mexicana se encuentra entre las más baratas del mundo”. Entonces los senadores autorizaron “gasolinazos mensuales” hasta el 2014. Y el Secretario de Economía remató declarando: “El aumento es una buena noticia”.

¡Mentes privilegiadas que nos gobiernan!

Pues resulta que, en los 11 países productores de petróleo registrados en la OPEP, la gasolina es más barata que en Mexiquito. Por ejemplo en Kuwait y en Arabia Saudita, el precio del litro es equivalente a 3 pesos mexicanos. Pero en México, el litro cuesta 10 pesos en promedio (9.56 la Magna  y 10.50 la Premium). O sea más del triple. Y somos país petrolero. ¿O ya no?

Aún en países que no son productores es más barata. En Panamá, Sudáfrica, Líbano, Nicaragua, Taiwán y Cuba cuesta alrededor de 8 pesos. Y en la lista de 167 países del Banco Mundial hay todavía 13 países que aunque no producen petróleo, venden más barata su gasolina.

Para justificarse, nuestros políticos dijeron que “Bueno…en realidad es más barata…pero en relación a los ingresos de la población”. ¡Aaah bueeno!  Y aquí la cosa en vez de mejorar, se puso peor. Comparando el litro de gasolina con el salario mínimo diario, sacamos los minutos necesarios para pagar un litro.

En el Reino Unido, el sueldo mínimo es de 1,000 pesos diarios, por lo tanto un litro de combustible le cuesta a un londinense 9 minutos de trabajo. En Dinamarca, que ganan 2,000 pesos diarios, 5 minutos. En España que ganan 500 pesos diarios, 14 minutos; en EEUU, 8 minutos; en Cuba, 38; en Brasil, 27.

¿Y en México, que el sueldo mínimo es de 58 pesos diarios?… Este…pues…82 minutos. ¿82 minutos? ¡Una hora y 22 minutos de chamba por un mugroso litro de gasolina de segunda! ¿Y por qué carambas? Por tres razones: 1. Nadie sabe. 2. Nadie supo. 3. Nadie lo sabrá. ¡Porque el costo de la gasolina de Pemex es secreto de Estado!

¡Oh, pues!, ¿no que dizque Pemex es de todos los mexicanos? El 15 de agosto del 2010, Mario Di Constanzo, diputado del PT, pidió al director de Pemex que transparentara ese costo. ¿Y qué creen? El señor director entró en coma. Ni lo vio, ni lo oyó, ni le respondió.

El secretario de economía dijo que es buena noticia, porque así disminuirá el subsidio a las gasolinas. ¿Subsidio? ¿Y por qué el gobierno subsidia la gasolina? La respuesta de Pemex es: “Porque se compra más cara de lo que la vendemos”.

¿Y por qué rayos no la compran en cualquier gasolinera de alguno de los 24 países que la venden más barata? Y otra preguntita: ¿a qué se debe que a nosotros nos sale más cara producir la gasolina que a todos los demás países productores de petróleo? ¿Será porque Pemex es la petrolera más ineficiente del mundo con el sindicato más corrupto del sistema solar?

Después de sesudas elucubraciones, llegué a la insigne conclusión de que: al Secretario de Hacienda, al de Economía, al director de Pemex y a los senadores no les afecta el aumento de precio de la gasolina. Por la simple y sencilla razón de que ellos se desplazan en elegantes carritos eléctricos de golf. Sus esposas en lujosas mama-vans. Sus hijos en deportivos de lujo. Y solo sus mamás usan el transporte urbano.

Por eso en la nochecita se las puede ver en varias esquinas…

 

Alberto Martínez Vara

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Oportunidades de negocios con Trump

Oportunidades de negocio durante el gobierno de Trump.

 

¿Qué Trump va a eliminar el TLC y ya no va a haber intercambio libre…?

Creamos la empresa “Perfochapo”, hacemos túneles iluminados con dos carriles para motos con carrito y pasamos de ida, toda la producción de Corona, Cuervo y Chiles Herdez. Y de regreso, todo el inventario de Costco.

¿Que Trump va a ponerle un impuesto a las remesas…?

Creamos la empresa “Reverse Mojados Inc.” Y a los paisanos que se quieran regresar, los equipamos con una lata de lámina de 40 litros en la espalda lleno de sobres con dólares y con otro en la panza, pa’flotar.

¿Qué va a cobrar 35% a autos americanos fabricados en México…?

Creamos “Rent-a-factory” Y les rentamos a los coreanos y alemanes las fábricas abandonadas de autos gringos, con todo y robots.

¿Qué va a construir un muro impenetrable en el Rio Bravo…?

Creamos “ShitStorage” alquilamos todos los centros comerciales y outlets quebrados que van a quedar en los pueblos fronterizos con México, y los convertimos en bodegas de desechos radioactivos y de hospitales (que ya no van a poder tirar en México).

¿Qué va a deportar a todos los que no son guapos, blancos y protestantes…?

Ooorale! Vénganse todos los que son productivos pa´ca, al fin ya están bien entrenados y son bien chambeadores.  Y haremos juntos un “México Great For The First Time”.

¿Qué el muro va exactamente en la ribera del Rio Bravo…?

Creamos “Mexiguater” y vendemos agua de contrabando a esos pueblos gringos fronterizos que se van a quedar secos, porque Trump no se ha dado cuenta que el Río Bravo está de éste lado del muro.

¿Qué le prohíbe fabricar refrescos a la Coca Cola…?

¡Yesss! Hay que comprar de volada acciones de Pepsico.

Y así le buscamos a cada jalada que se le ocurra al orate.

Ándale ternurita, síguele con tus fantásticas ideas para hacer tu “America Great Again” y muy pronto hasta nos vas a pedir prestado… pa´poder salir del bote.

 

Alberto Martínez Vara

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