De fácil comprensión…

Me llegó una invitación del Instituto Mexicano de Contadores Públicos a un seminario que osa tener el nombre de: “Comprende fácilmente la determinación difícil del ISR anual de las Personas Morales”.

¿What? O sea que los Contadores Públicos, especialistas en la materia fiscal, tienen que asistir a cursos intensivos de especialización ¡para poder llenar una declaración de impuestos!

Esa es la aberración de la aberración de la estupidez de los Secretarios de Hacienda que ha tenido, y tiene, nuestro país, desde hace muchos años.

¿Qué clase de ineptos manejan la economía mexicana si cuando necesitan recaudar más impuestos, es casi imposible entender el galimatías que es la Ley Fiscal?

¿O será que para todos estos señores políticos, es mejor negocio que nadie pueda cumplir con sus “Obligaciones fiscales?” y vivamos con la Espada de Damocles eternamente sobre nuestras cabezas?

¿Usted que cree?

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¿Gasolina barata?

Hoy cargué gasolina y me costó un 35% más que hace dos semanas. Entonces me acordé que escribí un artículo que se publicó en el periódico Mural de Grupo Reforma hace 5 años, el 4 de noviembre del 2011…pero sigue siendo válido.

 

¿Gasolina barata?

El brillantísimo Secretario de Hacienda, Ernesto Cordero declaró el 24 de abril del 2011 que “La gasolina mexicana se encuentra entre las más baratas del mundo”. Entonces los senadores autorizaron “gasolinazos mensuales” hasta el 2014. Y el Secretario de Economía remató declarando: “El aumento es una buena noticia”.

¡Mentes privilegiadas que nos gobiernan!

Pues resulta que, en los 11 países productores de petróleo registrados en la OPEP, la gasolina es más barata que en Mexiquito. Por ejemplo en Kuwait y en Arabia Saudita, el precio del litro es equivalente a 3 pesos mexicanos. Pero en México, el litro cuesta 10 pesos en promedio (9.56 la Magna  y 10.50 la Premium). O sea más del triple. Y somos país petrolero. ¿O ya no?

Aún en países que no son productores es más barata. En Panamá, Sudáfrica, Líbano, Nicaragua, Taiwán y Cuba cuesta alrededor de 8 pesos. Y en la lista de 167 países del Banco Mundial hay todavía 13 países que aunque no producen petróleo, venden más barata su gasolina.

Para justificarse, nuestros políticos dijeron que “Bueno…en realidad es más barata…pero en relación a los ingresos de la población”. ¡Aaah bueeno!  Y aquí la cosa en vez de mejorar, se puso peor. Comparando el litro de gasolina con el salario mínimo diario, sacamos los minutos necesarios para pagar un litro.

En el Reino Unido, el sueldo mínimo es de 1,000 pesos diarios, por lo tanto un litro de combustible le cuesta a un londinense 9 minutos de trabajo. En Dinamarca, que ganan 2,000 pesos diarios, 5 minutos. En España que ganan 500 pesos diarios, 14 minutos; en EEUU, 8 minutos; en Cuba, 38; en Brasil, 27.

¿Y en México, que el sueldo mínimo es de 58 pesos diarios?… Este…pues…82 minutos. ¿82 minutos? ¡Una hora y 22 minutos de chamba por un mugroso litro de gasolina de segunda! ¿Y por qué carambas? Por tres razones: 1. Nadie sabe. 2. Nadie supo. 3. Nadie lo sabrá. ¡Porque el costo de la gasolina de Pemex es secreto de Estado!

¡Oh, pues!, ¿no que dizque Pemex es de todos los mexicanos? El 15 de agosto del 2010, Mario Di Constanzo, diputado del PT, pidió al director de Pemex que transparentara ese costo. ¿Y qué creen? El señor director entró en coma. Ni lo vio, ni lo oyó, ni le respondió.

El secretario de economía dijo que es buena noticia, porque así disminuirá el subsidio a las gasolinas. ¿Subsidio? ¿Y por qué el gobierno subsidia la gasolina? La respuesta de Pemex es: “Porque se compra más cara de lo que la vendemos”.

¿Y por qué rayos no la compran en cualquier gasolinera de alguno de los 24 países que la venden más barata? Y otra preguntita: ¿a qué se debe que a nosotros nos sale más cara producir la gasolina que a todos los demás países productores de petróleo? ¿Será porque Pemex es la petrolera más ineficiente del mundo con el sindicato más corrupto del sistema solar?

Después de sesudas elucubraciones, llegué a la insigne conclusión de que: al Secretario de Hacienda, al de Economía, al director de Pemex y a los senadores no les afecta el aumento de precio de la gasolina. Por la simple y sencilla razón de que ellos se desplazan en elegantes carritos eléctricos de golf. Sus esposas en lujosas mama-vans. Sus hijos en deportivos de lujo. Y solo sus mamás usan el transporte urbano.

Por eso en la nochecita se las puede ver en varias esquinas…

 

Alberto Martínez Vara

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Oportunidades de negocios con Trump

Oportunidades de negocio durante el gobierno de Trump.

 

¿Qué Trump va a eliminar el TLC y ya no va a haber intercambio libre…?

Creamos la empresa “Perfochapo”, hacemos túneles iluminados con dos carriles para motos con carrito y pasamos de ida, toda la producción de Corona, Cuervo y Chiles Herdez. Y de regreso, todo el inventario de Costco.

¿Que Trump va a ponerle un impuesto a las remesas…?

Creamos la empresa “Reverse Mojados Inc.” Y a los paisanos que se quieran regresar, los equipamos con una lata de lámina de 40 litros en la espalda lleno de sobres con dólares y con otro en la panza, pa’flotar.

¿Qué va a cobrar 35% a autos americanos fabricados en México…?

Creamos “Rent-a-factory” Y les rentamos a los coreanos y alemanes las fábricas abandonadas de autos gringos, con todo y robots.

¿Qué va a construir un muro impenetrable en el Rio Bravo…?

Creamos “ShitStorage” alquilamos todos los centros comerciales y outlets quebrados que van a quedar en los pueblos fronterizos con México, y los convertimos en bodegas de desechos radioactivos y de hospitales (que ya no van a poder tirar en México).

¿Qué va a deportar a todos los que no son guapos, blancos y protestantes…?

Ooorale! Vénganse todos los que son productivos pa´ca, al fin ya están bien entrenados y son bien chambeadores.  Y haremos juntos un “México Great For The First Time”.

¿Qué el muro va exactamente en la ribera del Rio Bravo…?

Creamos “Mexiguater” y vendemos agua de contrabando a esos pueblos gringos fronterizos que se van a quedar secos, porque Trump no se ha dado cuenta que el Río Bravo está de éste lado del muro.

¿Qué le prohíbe fabricar refrescos a la Coca Cola…?

¡Yesss! Hay que comprar de volada acciones de Pepsico.

Y así le buscamos a cada jalada que se le ocurra al orate.

Ándale ternurita, síguele con tus fantásticas ideas para hacer tu “America Great Again” y muy pronto hasta nos vas a pedir prestado… pa´poder salir del bote.

 

Alberto Martínez Vara

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PEtición a los Capos de Cancún

A ver señores Capos:

Cancún y Playa del Carmen son dos de las muy pocas cosas que realmente funcionan en nuestro país. Ustedes ganan una millonada de las drogas que les venden a una bola de metodistas (se meten de todo) que nos visitan, pero ellos vienen aquí porque, además de las bellezas naturales y la organización impresionante de diversiones que tenemos, siempre se ha mantenido una paz y una seguridad que solo se vive en esta parte de la República Mexicana y pueden comprar sus mercancías abiertamente y sin bronca alguna.

Siempre hemos presumido que en estos dos destinos turísticos se puede caminar tranquilamente en la noche porque los raterillos y levantadores están controlados, no por la Policía, sino por ustedes, los Capos de la mafia de la droga.

Nadie sabe quiénes son ustedes ni nos interesa saberlo, pero se les están saliendo de control una serie de competidorcillos que quieren llegar aquí y llevarse una parte del pastel.

No la amuelen, eliminen a su competencia, pero no a balazo abierto. Porque eso, lo único que va a lograr es que dejen de venir todos sus consumidores. Estoy seguro que ustedes tienen métodos silenciosos y discretos de acabar con esa competencia. Háganlo como siempre lo han hecho. Ora sí que “calladitos se ven más bonitos”.

Con estas dos balaceras, ya hay varios consulados que van a lanzar un “Warning” para que no vengan los viajeros de sus países a visitarnos. Una balacera más y nos vamos a convertir en otro Acapulco; muchos hoteles, mucha infraestructura y ningún turista.

No me voy a ver poner cursi ni me voy a ver inocente haciendo un llamado a su nacionalismo o a su amor por México, porque sé que eso les vale un reverendo cacahuate, pero si quiero hacer un llamado a su sentido común. Tienen que seguir teniendo un control absoluto sobre los delincuentillos menores, que son los que se consiguen una metralleta y se sienten los Aurelios Casillas del Caribe. Ustedes saben bien quienes son, convénzalos de que o se unen a su red de distribución y bajo sus reglas, o los regresan a su terruño en calidad de fardos. Ese código Hammurabi si lo entienden.

Por favor señores Capos impongan su poder, porque ya los políticos, por corruptos e ineptos, mataron a la gallina de los huevos de oro del petróleo y lo único que nos falta es que ustedes, por falta de liderazgo, maten a la última gallina de los huevos de oro que nos queda en México; el turismo.

Alberto Martínez Vara

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The mexican wall

Verdaderamente Trump no tiene NPI de cómo funciona la economía de su país. Este cuate, en su mentecita de viviendero, cree que EEUU solito puede sobrevivir aislado en un mundo que tiene 30 años globalizándose.

Se queja de que EEUU le compra a México 290 mil millones de dólares, peeeeero no sabe que nos venden 195 mil millones. Si en México levantamos un mexican wall y le cerramos nuestras fronteras a todas las marcas gringas, ¿qué rayos van a hacer con 192 mil millones de Cocas, McDonalds, Levis, Fords, Chryslers, Chevrolets, Colgates, General Electrics, Nikes y Microsofts? Tendrían que dejar de producir todo eso que les compramos, lo cual provocaría una bronca de desempleo en su Great America again.

Nosotros podemos vivir sin esas marcas y sustituirlas por marcas de otros países, pero ellos no pueden dejar de producir, porque las 3 millones de marcas gringas producen anualmente 1.5 billones de dólares que tienen que vender en todos los países y la política aislacionista de Trump les podría desencadenar un bloqueo mundial de marcas americanas. Aguas Trump, porque este momento, los niveles de popularidad de Estados Unidos no andan muy bien que digamos…

Tons, ¿’ontá el beneficio de que la Ford y la Carrier no produzcan coches ni aires acondicionados en mejicalpan de las tunas? ¿3,500 empleos? ¡My fucking Lord! Este imbécil no sabe ni la “o” por lo redondo.

Pero necesitamos un Presidente que tenga poder de convocatoria, que imponga un bloqueo en la frontera y que conteste con estas cifras duras y en el idioma que entiende Trump, el idioma de las utilidades corporativas.

¿Ustedes creen que Peñita (ay ternurita) o Chano (el de Chano y Chong), el Peje (en idioma Chontal) o Margarita (con todo y chalecito) se atreverán a hablarle así al pelirrojo a través del amigo del cuñado de la prima del marido de la hija que es cuate de Videgaray?

Para defendernos de un Bullpit pelirrojo con ojos amarillos y dientes llenos de sangre fresca no nos sirven dos Xoloitzcuintles cafés con ojos saltones, patas esqueléticas y barbas ralitas. ¡No señores! Necesitamos un Rottweiler, uno enorme, con colmillos de tiburón, ágil como el viento y rápido como el fuego; que se le enfrente, le ladre más fuerte y le ponga la pata encima.

Necesitamos a Slim…no hay de otra.

 

 

 

 

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Huelga de impuestos

 

Huelga de impuestos

La situación en la que se encuentra México es verdaderamente alarmante. Nos encontramos en un barco que va directo a la tormenta: sin motor, sin velas, con unos marineros que andan ocupados nomás en ver que le roban a los pasajeros, con oficiales totalmente ineptos y con un capitán que nunca estudió nada de navegación, que es optimista a lo tarugo y no se ha dado cuenta de que no se ha dado cuenta de la magnitud de la tormenta.

La solución más sencilla sería que se diera un golpe de estado y que la milicia, mucho más culta, más preparada para organizar y con don de mando, tomara el timón de la nave. Pero ya todos sabemos que las botas rompen el piso de las cabinas de mando y las naves se hunden.

La otra única solución es que los pasajeros nos unamos y exijamos a los oficiales que cumplan con su deber y nos lleven a salvo a buen puerto. ¿Pero como los obligamos?

En estos últimos días, las redes sociales están gestando huelgas de compra de gasolina de 3 días, bloqueo a estaciones de Pemex, marchas multitudinarias (aunque son como de primera comunión, todos de blanco y con velitas en la mano) y una serie de medidas que realmente no resuelven el meollo del asunto, son loables esfuerzos, pero no tienen suficiente fuerza. No afecta en nada a los ladrones.

¿Y cómo se logra tener fuerza? Presionando en donde más les duele. En su bolsillo.

Los políticos roban dinero de dos fuentes, la recaudación y los créditos. ¿Qué pasaría si en el mes de enero el fisco no recibiera fondos de ninguna empresa del país, si no recibiera retenciones del IVA, pagos parciales de ISR, pagos de todos y cada uno de los mil impuestos que nos han inventado y si, además, la Asociación de Banqueros les retrasara temporalmente la entrega de los créditos? ¿Qué van a hacer? ¿De donde van a robar?

La única forma que esto se podría lograr, sería que los las Cúpulas Empresariales, con su gran poder de convocatoria entre los empresarios del país, hicieran un emplazamiento a una huelga. Una Huelga Nacional de Impuestos.

¿Ustedes creen que nuestros honorables diputados y senadores van a ir a sus curules y escaños sin que les paguen sus sueldos, mordidas y repartos? ¿Ustedes creen que los alcaldes van a asistir a sus oficinas a resolver problemas sin que se les llene diariamente el cajón del escritorio de billetes? ¿Ustedes creen que los Secretarios de Estado van a pagar de su propio bolsillo la gasolina que gastan sus 8 autos blindados, para asistir a la celebración del natalicio de un héroe nacional? ¿O creen que nuestro honorable presidente va a pagar de su nómina el tanque de 150,000 litros de gasavión de su nuevo juguetito para ir a darle el pésame a la familia del próximo cantante gay que se muera?

Señores, la única forma de que estos pillos cambien su actitud es no dándoles dinero. Cualquier dictadura, sin billetes, pierde todo su poder.

¿Qué pasaría si las cúpulas de la iniciativa privada, o sean Coparmex, Canacintra, CCE, ¿Canaco, Asociación de Banqueros y el resto de las 46 cúpulas empresariales, por primera vez, se pusieran del lado de sus agremiados y dieran la cara?  Se volverían héroes.

Pero a ninguno de estos señores se les ha ocurrido salvar a su país.

Ojalá y haya algún Capitán de la iniciativa privada que se anime a salvar el barco, que tenga el liderazgo suficiente, la personalidad de líder…y la cola suficientemente limpia.

Alberto Martínez Vara

 

 

 

 

 

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¿La maravillosa navidad?

¿La maravillosa navidad?

La navidad es la celebración más importante de muchas religiones. Festeja el nacimiento del Rey Sol Invictus. El nacimiento de Dios. Es la fiesta del amor y agradecimiento a la vida, en donde toda la familia se reúne en santa paz.  Impera el amor filial, el amor fraternal y el placer de ver a nuestros seres queridos. Se olvidan las diferencias, todo es maravilloso, todos son felices, no hay envidias, enconos, críticas, ataques, burlas, resentimientos, burlas ni mucho menos pleitos entre parientes de primero y segundo grado.

¿Siii? ¡Pos no!

La navidad nomás es maravillosa en películas cursis, mensajes de whatsapp y comerciales de Coca Cola con nieve y esferas rojas. En la vida real es un rollo complicadísimo. Lo mejor de la navidad es que solo es una vez al año y da tiempo de que se olviden los pleitos; si fuera mensual ya no habría familias. Ustedes van a decir que soy un amargado, quejoso y negativo, pero me declaro Grinch por experiencia.

La navidad básicamente implica sentimientos. Y cuando los sentimientos comandan, entran lo conflictos. Esta festividad tiene dos momentos pletóricos de broncas; la pre-navidad y la cena del 24. La pre-navidad es una época de intrigas, y confabulaciones que dura aproximadamente los 15 días previos a la cena. En ese lapso hay que decidir quién va a poner la casa para hacer la famosa reunión, quien va a asistir y quien va a hacer que. Ese es el momento en el que florecen las pasiones, se gestan las intrigas, se aplican chantajes sentimentales y renacen rencores intrafamiliares:

“Recuerda Puchunguito que este año nos toca pasarlo con mis papás” dice amorosamente la esposita.  “Pe…pero Bodoquito, si el año pasado la pasamos con ellos. Contesta el conyuge con cara de angustia. “Si pero como tu papá estaba en el hospital no la pudieron organizar… y perdieron su turno. ¿No te importa verdad?”

Riiiing…“Mamá, como estás?” “Muy bien mi’jito lindo, que bueno que me llamas porque estoy aquí haciendo la lista del súper para ir a comprar los romeritos que tanto te gustan y todo lo del relleno del pavo” “Eh…e..es que te quería decir mamita, que este año nos toca cenar en casa de mis suegros y no vamos a cenar con ustedes”.  (Silencio ominoso) “!Ah! pues… no importa mijo, (voz quebrada) tus hermanos tampoco van a venir porque unos salen de vacaciones y otros, que son unos desagradecidos, prefieren cenar con sus suegros. Pero no te preocupes, (sollozo) yo entiendo muy bien que prefieran pasarla con sus suegros que son más jóvenes y más ricos que con estos viejos aburridos, enfermos, pobres (dos sorbidos breves de mocos) …y ahora, solos.

O aquella de “Mi amor, mi jefe nos invita a cenar a su casa el 24, pero es sin niños.” “¿Cómo crees, y que hacemos con los niños? “Acuéstalos temprano” “Pero es Navidad” “Si, si, ya sé, pero es más importante quedar bien con mi jefe” “¿Sabes que egoísta?, en buen plan y sin borncas, vete tu solo”. (Y nomás atrévete…).

Y luego vienen otros pequeños inconvenientes, como la lista de invitados: “¿Va a ir tu tío Porfirio y su señora?” “Creo que sí”.  “!Ah! pues entonces yo no voy!” “Pero Bodoquita, que más te da” ¿Qué más me da? Como a ti no te desviste con los ojos ese libidinoso y la vieja operada esa no te humilla con sus aretotes de diamantes, no te importa, pero a mi me arruinan la navidad. ¡Ah! Y Ojalá la esposa de tu primito no tome de más porque luego luego se pone a coquetearte, no creas que no me he dado cuenta “!marrano!

Luego el pequeño problemita de los regalos. MI amor, hay que llevarle un “recuerdito” para cada uno de los invitados a la cena. 43 regalitos. (La mitad del aguinaldo). Y la frase más usada en esa época: ¿Cómo le vas a regalar ese carrito a tu sobrino? Esta muy bonito, pero ¡es muy barato!

Después viene el segundo problema, la cena. Empieza con la bronca de quien va a hacer qué del menú navideño. “No es justo Puchunguito, porque a mi me cargaron la mano con el pavo y a la fodonga de tu hermanita le tocó llevar el Fruit Cake, que es el mismo que ha llevado desde hace tres años y como nadie se lo come, solo le cambia el moñito”.

O “Bodoquita, nos tocó llevar el vino para la cena, ¿lo puedes comprar?”. “¿Del Gran Reserva?“ De ese no mi amor, compra del más baratito cariño, es para tu familia.”

O “Sabes que mi vidita? Ya me harté de que la cena sea siempre en nuestra casa nomás porque somos los más ricos y los únicos que tenemos una mesa donde caben todos. Pero las fodongas esposas de tus hermanitos no osan levantar un plato sucio de la mesa y ayudarme con la lavada. Esta es la última vez que te atreves a ofrecer nuestra casa”.

En resumen, la época del nacimiento de Dios nos saca los rencores, los complejos y también nos desarrolla una especie de nudo gordiano en el estómago. Finalmente, para no quedar mal, la noche del 24 termina uno yendo un ratito a cada casa, primero con los papás y luego con los suegros. Y quedando mal con todos. Si lo dudan, chequen los anillos periféricos de cada ciudad del mundo a las 10 de a noche del día 24.

Bueno, pero finalmente la navidad, con todas las broncas que acarrea, tiene una gran ventaja; es algo que nos mantiene unidos a esa masa informe de sentimientos encontrados y que es el mayor tesoro que tenemos. Nuestra familia.

¡Feliz navidad a todos!

 

amv@albertomartinezvara.com

blog: http://www.albertomartinezvara.wordpress.com

 

 

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